LUCINDA LOS LUNES

DIÁLOGO EN UNA REUNIÓN DEL PROGRAMA DE REHABILITACIÓN ALCALDES ANONIMOSPor Yae

2008-07-07T04:05:00.010-04:30

INT. SEDE DEL GRUPO "UN NUEVO AMANECER" DE ALCALDES ANÓNIMOS. DIA
La sala es pequeña y bien ventilada. En el fondo hay una mesita con unos termos de café negro y vasos plásticos. Al fondo de la sala hay un podio, y frente a él, un círculo de sillas plásticas. Entran siete hombres vestidos de traje trayendo consigo a ARMANDO BRIQUET. Uno de los hombres se acerca al podio.

DELEGADO
Buenos días a todos, bienvenidos a la reunión de hoy. Hoy tenemos un nuevo miembro entre nosotros, vamos a darle un fuerte aplauso a nuestro nuevo compañero que a partir de hoy va a ayudarse y a ayudarnos!

Todos aplauden

DELEGADO
Bien, como es costumbre entre nosotros, vamos a darle la palabra a nuestro nuevo miembro para que se presente, y después de él, cada quién se presentará.
Armando Briquet se pone de pie

ARMANDO BRIQUET
Para quienes no me conocen, mi nombre es Armando Briquet y quiero ser tu Alcalde. No, no quiero ser alcalde. No quiero ser alcalde. Disculpen, como ven, creo que a veces este problema se me escapa de las manos. Aunque no soy alcalde aún, a veces siento deseos irreprimibles de gritar consignas, regalar franelas o malversar fondos.

Todos al unísono responden "Te entendemos, Armando". Armando Briquet se sienta

DELEGADO
Te entendemos, Armando. Aquí en AA, todos hemos pasado por eso. Todos hemos querido ser alcaldes, hemos caído en la tentación de hacer fiestas con Papashanty en las plazas, de contratar a Nelson Bustamante, de empatarnos con anfitrionas de televisión, y de rorbarnos una buena porción del presupuesto nacional... Todo hasta darnos cuenta de que no teníamos el control de nuestras propias vidas. Pero ahora estás aquí y entre todos podemos ayudarnos.

Enrique Capriles Randonski se pone de pie

ENRIQUE CAPRILES RADONSKI
Hola a todos, estoy feliz de decir unas palabras este día. Mi nombre es Enrique Capriles Radonski, soy un adicto en recuperación. He sido miembro de este grupo por un año y quiero darte la bienvenida, Armando, y también compartir con todos un poco sobre mi experiencia.

Todos aplauden

Recuerdo la primera vez que entré en contacto con mi adicción. Unos amigos y yo salíamos del colegio... ellos entraron en un callejón oscuro, recuerdo que miraban hacia todos lados, cuidando de que nadie nos siguiera... Habían pipotes de basura, humo y hasta un gato negro saltó de un muro. Yo estaba muy asustado. Ellos metieron sus manos en los bolsillos... y me ofrecieron entrar en su partido político. Yo al principio no quería, pero todos lo estaban haciendo, y no supe decir que no. En aquella época no existía Primero Justicia... Eran partidos más rudimentarios. Aún sí, pronto me di cuenta de que no podía dejar de asistir a las reuniones de Tradición, Familia y Propiedad. Y bueno, aquí estoy hoy, luchando contra esta adicción un día a la vez.

Todos aplauden. Se levanta Stalin González

STALIN GONZÁLEZ
Hola a todos, hola Armando, bienvenido. Mi historia es parecida a la de mucha gente. Yo comencé participando junto a todos mis amigos. Al principio no era una cuestión de política como tal, sino más bien era una cuestión de buscar libertad, justicia, y todas esas cosas típicas de los jóvenes. Pero cada vez más comencé a notar que tenía que participar más y más seguido. A veces me encontraba solo y sentía que necesitaba de la política, que necesitaba hacerlo así fuese solo. Y así comencé a participar por mi cuenta. Al principio lo hacía a escondidas, pero llegó un punto en que mi adicción se volvió tan fuerte que me lancé como Alcalde de Libertador...

Stalin González rompe a llorar. Enrique Capriles Radonski lo abraza y lo consuela, los demás aplauden. Se levanta Leopoldo López

LEOPOLDO LÓPEZ
Hola a todos, mi nombre es Leopoldo López y soy Alcalde. Yo realmente no vine aquí porque sea adicto, ni me interesa esta reunión. Vine para pedirles que se salgan de esta sala unas horas porque tenemos que romper toda la calle que pasa justo por aquí. Es una de las que nos faltan para terminar de escoñetar todo Chacao. Jeje. Sí. Um, por cierto, si están interesados, todavía me quedan unos carguitos disponibles en algunas alcaldías menores del estado Portuguesa...

Leopoldo sale de la sala. Todos lo siguen. El delegado cierra tras de sí la puerta.

A CONTINUACIONES QUE ESCRIBIRÍA SI EN VEZ DE HACERLOS DE PELÍCULAS, LOS HICIERA DE MI SITUACIÓN ACTUALPor Yae

2008-05-16T23:11:00.006-04:30

Ella tiene más trabajo del que puede manejar, y del que puede cobrar también... A continuación... TIEMPO EXTRA Y CERO PAGA... Ella no tiene tiempo que perder...En Cinemax.

¿Cuántos tendones tiene el cuerpo humano? STRESS: EL DOCUMENTAL... Un estudio del verdadero impacto del mundo moderno... A continuación... En Cinemax.

A continuación... Algunas personas pagan karma aunque sean buenas... MI TRABAJO ME QUIERE MUERTA, una adaptación de la aclamada novela de Franz Kafka... En Cinemax.

Ella pensaba que la electrónica era un gran avance, hasta que se revelaron en su contra... A continuación... LA REBELIÓN DE LOS VTR: UNA TRAGEDIA MULTIMEDIA... En Cinemax

Ella tiene una sola cosa en su mente: LA HUÍDA...Con Jessica Biel y Nicholas Cage... Nadie sabe lo que le espera...A continuación... En Cinemax.

Ella pensaba que todo había acabado, pero no contaba con una cosa: los racionamientos de agua en su edificio... A continuación... MÁTAME AHORA... Si Dios existe no se ha manifestado... En Cinemax.

OTRAS COSAS URBANAS ADEMÁS DE LA NUEVA NARRATIVApor Yae

2008-04-21T07:09:00.002-04:30

1.- Los medios de transporte

2.- Los semáforos

3.- Los rascacielos

4.- El tráfico

5.- El sonido que hacen los camiones de carga al retroceder

6.- Varios Papas

CORRESPONDENCIAS ENTRE PERSONAJES DE SERIES TELEVISIVAS Y DISTINTOS SETS DE ITEMS por Yae

2008-04-19T18:00:00.003-04:30

Regresando a La Isla de Gilligan: Siete Pecados Capitales

El Profesor: orgullo
Ginger: lujuria
Mary Ann: envidia
Skipper: gula
Sr. Howell III: avaricia
Sra. Howell III: ira
Gilligan: pereza

Las chicas de Facts of Life: cuatro humores humanos

Jo: bilis amarilla
Natalie: bilis negra
Tootie: flema
Blair: sangre

Los personajes de FRIENDS: Seis Fases de la Infección por Rabia

Chandler: leve dolor y entumecimiento local en el área infectada
Rachel: malestar generalizado y síntomas similares a los de la gripe
Ross: agitación, paranoia, alucinaciones
Joey: salivación excesiva
Phoebe: completo delirio
Monica: muerte inevitable

LUCINDA RECOMIENDA: JÓVENES Y SEXYS - BRUNO EP

2008-04-19T17:07:00.004-04:30

Son jóvenes, son sexys y hay un afro involucrado.
Su EP llamado Bruno tiene cuatro temas propios y un cover de The Breeders.

tienen dos canciones en su myspace por aquí:
Bruno EP

TÍTULOS DE PELÍCULAS PORNO INSPIRADAS EN GRANDES CLÁSICOS por Yae y Certain

2008-04-18T01:30:00.002-04:30

1.- Los Funerales de Mama Glande

2.- Fricciones

3.- 1969

5.- 20.000 Lenguas de Viaje Submarino

6.- Moby Dick

CATEGORÍAS IDEALES PARA ORGANIZAR UNA BIBLIOTECApor Certain

2008-04-12T01:09:00.007-04:30

1.- Libros con finales tristes

2.- Libros que desde lejos se ven interesantes

3.- Libros con metáforas musicales

4.- Libros que se rompen si los tiras de un veinteavo piso
5.- Viejitos de cerámica marca Cappo di Monti

6.- Ganadores sentimentales de algún premio

7.- Libros con más de 100 páginas

8.- Libros que parecen de alguien pobre

8.1.- De la editorial Panapo
8.2.- Fotocopias encuadernadas

LUCINDA PREDICE: VONNEGUT NO REGRESARÁ DE LA MUERTE EL DÍA DE SU ANIVERSARIO

2008-04-11T21:41:00.002-04:30

Este tipo de cosas sólo suceden en la Biblia o en las novelas de García Marquez. Por desgracia para todos.

LUCINDA PREDICE: TRÁFICO MAÑANA

2008-03-25T23:36:00.001-04:30

Síp, Síp. Vayan preparándose.

BARBIE EDICIÓN HISTÓRICA REAL: EL CATÁLOGOpor Yae

2008-03-25T22:37:00.004-04:30

BARBIE NEANDERTHAL

Con su frente chata y su vello corporal, Barbie Neanderthal recolecta y caza para sobrevivir. Pero ¡Oops! Su especie está condenada a la extinción. ¡Tontos Homo Sapiens!

Accesorios: lanza, garrote

BARBIE CRISTIANA PRIMITIVA

Honesta y compasiva, Barbie Cristiana Primitiva tiene un mensaje que impartir al mundo, aunque las consecuencias sean ser crucificada o apedreada por las masas iracundas.

La cruz, las piedras y las masas iracundas se venden por separado

BARBIE MEDIEVAL

Con su tuberculosis y la realística fina pátina de mugre que la recubre, Barbie Medieval ni siquiera sabe de la existencia de los vestidos brillantes. ¡Aprieta el botón en su barriga para infectarla con la plaga --¡Cuidado con la pus !

Sangre, caballos, ratas y el Recolector de Cadáveres del Pueblo se venden por separado

BARBIE MARIA ANTONIETA

Barbie Maria Antonieta viene completa y trae además una peluca blanca y una cabeza despegable. Luego de decapitarla, levanta su cabeza por la peluca y mira su cabeza rodar por el suelo ¡Como en la vida real!

Accesorios: guillotina, tortas, sangre extra

BARBIE CARIBE

Equipada con fuertes mandíbulas para el canibalismo, Barbie Caribe se queda en la costa esperando a los intrusos. Trae también una cerbatana tamaño real para que juegues con tus amigas. ¡Ahí vienen los misioneros cristianos! ¡Yum-yum!.

Incluye guayuco y cerbatana

BARBIE LUISA CÁCERES DE ARISMENDI

De nuestra serie Próceres de la Independencia. Luisa Cáceres de Arismendi se peina el pelo y alisa su vestido desde los confines de una alta torre, mientras los hombres escriben proclamas, panfletos inspiracionales y luchan en una guerra para ganar la Independencia. ¡Sigue esperando Barbie Luisa! ¡En el futuro pondrán tu cara en los billetes!

Incluye peine y silla. Billetes no incluidos

BARBIE DRESDEN

Cuando los aviones bombarderos la sobrevuelan, su casa estalla en un millón de piezas. No hay otros miembros de la familia con quien jugar, pero puedes adquirir un bebé huérfano.

Aviones bombarderos y bebés huérfanos se venden por separado

SKIPPER LIBERACIÓN SEXUAL

Con su falda poodle y sus medias hasta la rodilla, Skipper Liberación Sexual está cansada de Doris Day. ¡Ella quiere oir Elvis y tener sexo! Presiona el botón y mírala transformarse de ninfa en madre adolescente.

Modelo de carro de los 50's con asiento trasero amplio y novio decepcionado se venden por separado

BARBIE ANARQUISTA

Vestida con jeans a la cadera y botas militares, Barbie Anarquista está drogada y harta del sistema. Así que ¡Cuidado! Podría hacer estallar tu autobús. Presiona el botón y óyela decir "¡Malditos pacos!", "¡Maldito sistema represivo!" y "¡Apoya el talento nacional!"

Accesorios: megáfono, bong, herpes

OTRAS FORMAS DE DESCRIBIR LA FERIA GUAYOYO ADEMÁS DE "MERCADO DE DISEÑO"por Yae

2008-03-23T17:09:00.002-04:30

1.- Platanoverde Penetrable

FÓRMULAS QUE EMPLEAN DIVERSOS AUTORES LATINOAMERICANOS PARA ESCRIBIR SUS TEXTOSpor Yae y Ezequiel

2008-03-22T23:12:00.011-04:30

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Pueblo ( Militares + Campesinos )
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Cerditos voladores

JULIO CORTÁZAR

( París + Argentinos en el exilio )
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Palabras inventadas

JORGE LUIS BORGES

Libros + Bibliotecarios + Literatura

MASSIANI

( Ciudad + Chamos cool )
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Palabras en diminutivo

ROBERTO BOLAÑO

(Ciudad+Escritores)(Campo+Escritores)(París+Escritores)
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Nombres de autores

TODOS LOS AUTORES DE LA NUEVA NARRATIVA URBANA VENEZOLANA

( Massiani ) ( Bolaño ) + sexo
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Groserías

LUCINDA PREDICE: GANADORES DEL OSCAR 2008

2008-02-24T02:57:00.003-04:30

No es que las hayamos visto todas, pero somos buenos en Google.

Mejor Película: No Country for Old Men.
Mejor Director: Los Hermanos Coen.
Mejor Actor: Daniel Day Lewis.
Mejor Actor de Reparto: Javier Bardem.
Mejor Actriz: Julie Christie.
Mejor Actriz de Reparto: Kate Blanchett.
Mejor Guión Original: Juno.
Mejor Guión Adaptado: No Country for Old Men.
Mejor Film Animado: Ratatouille.
Mejor Film Extranjero: Austria.
Mejor Documental: No End in Sight.
Mejor Dirección de Arte: There Will Be Blood.
Mejor Vestuario: Atonement.
Mejor Maquillaje: La Vie en Rose.
Mejor Fotografía: The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford.
Mejor Edición: The Bourne Ultimatum.
Mejor Banda Sonora: Atonement.
Mejor Canción: Once.
Mejor Edición de Sonido: Transformers.
Mejor Mezcla de Sonido: Transformers.
Mejores Efectos Especiales: Transformers.

NUEVAS PROPUESTAS AÚN MÁS EXTREMAS DE REALITY SHOWS CON LAS ESTRELLASPor Yae

2008-02-18T14:12:00.002-04:30

1.- Bailando con las Estrellas II: en Posición Horizontal

2.- Fumando Crack con las Estrellas

3.- Boxeando con las Estrellas

4.- Operando a las Estrellas: the Amateur Edition

5.- Admitiendo que Tenemos un Problema con las Estrellas

LUCINDA RECOMIENDA: SALCHICHAS

2008-02-18T09:13:00.001-04:30

La tocineta del nuevo milenio.

CARTA ABIERTA AL FAMOSO CANTANTE POP ARJONA PARA RESPONDER A LAS PREGUNTAS PLANTEADAS EN SU SINGLE "MUJERES"Por Yae

2008-01-25T13:18:00.001-04:30

Querido famoso cantante de pop Ricardo Arjona

Te escribo porque tuve la oportunidad de escuchar varias veces en la última semana tu single "Mujeres". Noté que planteas dos inquietudes muy interesantes durante la canción, y pienso que puedo ayudarte a aclararlas:

Sin las mujeres, Neruda hubiera escrito Canto General, las Uvas y el Viento, Odas Elementales, Nuevas Odas Elementales y Tercer Libro de las Odas, Estravagario, Navegaciones y Regresos, Memorial de Isla Negra y El Mar y las Campanas. De hecho, técnicamente, las únicas cosas que escribió Neruda que serían imposibles sin las mujeres fueron Veinte Poemas de Amor y Una Canción Desesperada, Crepusculario, y Cien Sonetos de Amor (que de cualquier forma son realmente feos y cursis). Por su parte, Picasso hubiera pintado muchas cosas, entre ellas: todo el tema del minotauro, gran parte del período azul, del rosa, del cubista y protocubista, y por supuesto el Guernica.

Espero haberte podido aclarar un par de dudas y que mi investigación te sea útil.

Yael Farache

pd: para futuras preguntas y búsquedas te recomiendo www.wikipedia.com. Ahí podrás investigar todo muy bien antes de lanzar los discos.

LUCINDA RECOMIENDA: PERDER UNOS KILOS

2008-01-24T00:54:00.000-04:30

Perder unos kilos hace que todo sea más sencillo: caminar, correr, saltar. Perder unos kilos, incluso hace que sentarse sea más sencillo. Siempre hemos sido fans de sentarnos. Antes de perder unos kilos, no pensabamos que sentarse podía ser mejor de lo que ya de por sí es, pero podemos reportarles, felizmente, que sí puede ser mejor. Puede ser realmente mejor.

SINOPSIS DE PELÍCULAS VENEZOLANAS FINANCIADAS POR EL CNAC A ESTRENARSE EN EL 2008por Yae

2008-01-22T14:10:00.000-04:30

1) Miranda Contra-ataca (CNAC, 2008): Durante una épica batalla, las Tropas Patriotas son casi completamente destruidas por el Ejército Realista, que ha sido equipado con nuevos rifles especiales. Francisco de Miranda (Edgar Ramírez) sobrevive para continuar el desesperado combate contra las naves imperiales. Es entonces cuando decide acudir a Simón Bolívar, el viejo maestro, a fin de completar su formación como verdadero caballero.

Mientras tanto, Washington estudia un plan para atraer al joven Francisco hacia el lado oscuro de la Fuerza, o para matarle en su previsible confrontación, un espectacular duelo en el que Francisco de Miranda descubrirá el secreto de su destino.

2) Miranda Viaja al Futuro (CNAC, 2008): En esta enigmática cinta del aclamado director Roman Chalbaud, Miranda (Luis Chataing) y su fiel compañero Ungambé (el Nigga) hacen de las suyas en la caótica ciudad de Nueva York. Con la ayuda de un joven científico logran abrir un portal para transportarse al futuro donde deberán buscar el arca con el único artefacto capaz de devolverles su puesto verdadero en los libros de historia.

3) Miranda y Las Dos Torres (CNAC, 2008): Perdidos en las colinas de Emyn Muil, Francisco de Miranda (Danny Glover) y su fiel compañero Peng Kui, descubren que alguien les sigue: el misterioso Bush. Esta inquietante criatura, que ha sido corrompida y deformada por el Anillo, promete, a cambio de su liberación, guiar a los patriotas hasta las puertas del World Trade Center. Peng Kui no confía en su nuevo acompañante, pero Francisco de Miranda se apiada de Bush porque también ha sido, como él, Portador del Anillo.

TÉCNICAS QUE UTILIZO EN EL MESSENGER QUE LE RESULTAN IRRESISTIBLES A MIEMBROS DE BANDAS DE ROCK AND ROLLpor Yae

2007-08-05T18:40:00.000-04:00

1) Gaussian Blur

2) Ángulos extremos

3) Contraste +30

4) Usos sugestivos de un collar de perlas

5) Un nick referencial a alguna banda de los 70s demasiado psicodélica

ACTUALIZACIÓN DE LA LETRA DE LA CANCION INFANTIL "ARROZ CON LECHE" PARA ADAPTARSE AL NUEVO MILENIO Por Yae

2007-07-15T05:20:00.000-04:00

ARROZ CON LECHE

Arroz con leche
me quiero casar
con una señorita de la capital
que sepa leer
que vaya a trabajar
que sea CEO de una firma transnacional

PERSONAS QUE SE PARECEN A TOM CRUISEpor Yae

2007-06-07T03:49:00.000-04:00

1.- Mi tío

2.- Tea Leoni

LUCINDA RECOMIENDA: SÁNDOR MÁRAI

2007-06-04T23:46:00.000-04:00

Es uno de esos autores que fueron "redescubiertos" hace poco. Su nombre es lo suficientemente rebuscado como para ser considerado un autor exótico. Ideal para sonar intelectual al citarlo y convenientemente, la editorial Salamandra acaba de publicar reediciones de sus obras en castellano. En lo particular, les recomiendo La Amante de Bolzano.

PROBABLES PERSONAJES | SETTINGS | SOUNDTRACKS DE LA PRÓXIMA PELÍCULA HISTÓRICA DE SOFÍA COPPOLApor Yae y Pablo

2007-05-30T21:07:00.001-04:00

1.- Nerón | Paneo de 45 segundos de la ciudad de Roma ardiendo. Nerón toca la lira. | Talking Heads - Burning Down the House

2.- Cleopatra | Cleopatra (Kirsten Dunst) camina por los pasillos del palacio. La corte inhala cocaína. | The Bangles - Walk like an Egyptian

3.- Alejandro Magno | Tomas rápidas y cortas de mapas conquistados y banderas de todos los países. Alejandro está reunido con sus oficiales de confianza y señala el próximo objetivo | Depeche Mode - I Just Can't Get Enough

4.- Helena de Troya | Helena (Kirsten Dunst) sube las escaleras del palacio. Miles de hombres voltean al verla pasar | Right Said Fred - I'm Too Sexy

5.- Sofía Coppola | Sofía Coppola (Kirsten Dunst) repasa las canciones en su I-pod para escoger el soundtrack de su próxima película: una película autobiográfica | Amigos Invisibles - Masturbation Session

DIÁLOGO EN LA MESA DE CREATIVOS DE LA CAMPAÑA "PSSST" DE POLAR ICEpor Yae

2007-05-11T05:17:00.000-04:00

INT. OFICINA DE CREATIVOS. DÍA
Tres creativos están sentados en una mesa redonda discutiendo la nueva campaña para Polar Ice. BOB juega con un cubo de Rubik mientras STAN se fuma un cigarrillo en la oficina. Susan, juguetea con su nueva laptop Mac.

BOB
¿Qué clase de slogan podríamos usar para la nueva campaña de intriga de Polar Ice, Stan?
STAN
Bueno, yo opino que "Pssst" es una buena palabra. Es corta, es una onomatopeya, no tiene ni una sola de esas vocales molestas. Sí, es perfecto.
SUSAN
Cuando escucho "Pssst" pienso en un desodorante
STAN
Campaña de INTRIGA. De INTRIGA. No puedes revelar el misterio de una vez, Susan. Es bueno que ellos piensen que es un desodorante
BOB
Me gusta como piensas, Stan
STAN
Todo lo que sé lo aprendí de ti, Bob
SUSAN
Sí, tienes razón, por eso solamente soy una pasante
STAN
oh, vamos, Susan
BOB
También necesitamos los colores y el font
STAN
¡Perfecto! Podríamos confundir aún más a todo el mundo si utilizamos una paleta de colores que no tenga nada que ver con el producto y que tampoco parezca de desodorante. Así añadimos nuevas opciones.
SUSAN
Creo que empiezo a entenderte Stan. ¿Qué tal si usamos una paleta de colores que parezca como de anuncio de pañales. O mejor aún, que parezca publicidad de pasta de dientes.
STAN
Estoy orgulloso de ti, Susan
BOB
Tengo un equipo genial
SUSAN
Y justamente ayer, me baje este font de acidfonts.com ¿No es finísimo?
BOB
Es realmente muy llamativo
STAN
Estoy de acuerdo
BOB
¿Cómo se llama el font?
SUSAN
Es font "Oreo"
BOB
¡Genial! ¡Queda!

PRODUCTOS A LOS QUE PODÍA HACER REFERENCIA LA CAMPAÑA DE INTRIGA "PSSST" DE POLAR ICE, A JUZGAR POR SU TIPOGRAFÍA, COLORES Y SLOGAN

2007-05-11T05:08:00.000-04:00

Por Yae

1.- Oreo en spray

2.- Pañales Mimadito

3.- Nueva campaña de Rosales

COSAS QUE EL MONSTRUO DE FRANKENSTEIN PUDO HACER EN VEZ DE MATAR A TODO EL MUNDO PARA LLEVAR UNA VIDA MÁS SANA Y FELIZYae

2007-03-17T12:11:00.000-04:00

1.- Montar la primera casa del terror del mundo. Él mismo sería la atracción principal y podría decir que todo es maquillaje.

2.- Utilizar sus superpoderes para ser un héroe de acción. La ciudad lo reconocería como su mayor protector y héroe y le darían las llaves de la ciudad. Quizás con el tiempo incluso las escuelas secundarias llevarían su nombre.

3.- Aplicar para el programa de televisión Extreme Make Over. Le darían una reconstrucción facial completa y dientes blancos a lo Jay Leno. Su atractivo físico y fama de estrella de televisión le conseguiría muchísimas chicas.

4.- Dar charlas de autoestima y autosuperación en escuelas secundarias. Mediante su testimonio, miles de chicos en edad adolescente entenderían que es posible ser feliz aún luciendo como un monstruo.

5.- Unirse al circo

6.- Comprarse un disfraz de vaca y mudarse a La India.

7.- Suicidarse. Total, ya está medio muerto de todas formas

INVENTARIO DE LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ DESCRITO POR HELEN HUNT EN TWISTERpor Yae

2007-03-17T12:06:00.000-04:00

1.- Vacas

2.- Más vacas

3.- Cualquier posibilidad de ganar un premio de la academia alguna vez

LUCINDA RECOMIENDA: NO SER ATRACADO JUSTAMENTE SALIENDO DE TU CASA

2007-01-09T00:09:00.000-04:00

Realmente apesta...

¿MEDICAMENTO PFIZER O BANDA DE POWER METAL?por Yae

2007-01-06T04:53:00.000-04:00

1) Silidral
2) Alastis
3) Tervalon
4) Sincerum Biotic
5) Therion
6) Amiorel
7) Opeth
8) Skyclad
9) Negaporosis
10) Pain Killer

Medicamentos Pfizer: 1, 3, 4, 6, 9

Bandas de power metal: 2, 5, 7, 8, 10

PREGUNTAS FRECUENTES QUE ME HAN HECHO CUANDO ACLARO MI ASCENDENCIA MIENTRAS TOMAMOS UNA TAZA DE CAFE (EN ORDEN)por Yae

2007-01-06T04:49:00.000-04:00

1) Oh ¿Eres judía-judía o sólo judía?

2) Pero... ¿Eres judía porque naciste así o porque te casaste con un judío?

3) Oh ¿Y tu mamá es judía?

4) ¿Y tu papá?

5) ¿También? ¿Y tu esposo es judío?

6) ¿Y sus padres? Sus padres no son judíos ¿Verdad?

7) Oh... hmmmm... ¿Lo quieres marrón o con leche?

8) ... ¿El cafe es kosher?

PRÓXIMOS NOMBRES A CONSIDERAR EN LA BÚSQUEDA ESPIRITUAL DE CAT STEVENSpor Yae

2006-12-25T14:47:00.000-04:00

1) Pablo Cristianismo
2) Moises Judaísmo
3) Buda Budismo
4) Jean Paul Sartre Existencialismo
5) Tom Dianética

LUCINDA RECOMIENDA: BORIS IZAGUIRRE

2006-12-25T14:40:00.000-04:00

Partiendo corazones (gays y no tan gays) desde como 1980

GUIÓN DEL REPORTE DEL TIEMPO CUANDO IRÁN CONSIGA LA BOMBA Y EL INVIERNO NUCLEAR SEA, POR FIN, UNA REALIDADpor Yae

2006-12-17T21:16:00.000-04:00

Aquí hay una mirada lo que esta suediendo a lo largo del país: una nueva tormenta de hielo y granizo azota la costa oriental y planea estacionarse en Cumanagoto. La tormenta crecerá de 30 a 40 metros para el domingo así que vístanse como desean ser encontrados por los arqueólogos del futuro cuando desentierren su cadáver. El ministerio de asuntos interiores recomienda comerse a los miembros familiares en orden descendente de edad; así que ¡Cuidado abuelo!

Moviéndonos hacia el centro del país, los amigos de Portuguesa siguen sufriendo temperaturas heladas sólo vistas en otros mundos, como la temperatura de IO, la luna más fría de Júpiter. Mucha, mucha gente morirá, mientras esta ola de frío azota el área, así que ¡Quédense en el interior de sus casas, amigos! eso les dará de 4 a 8 horas extra de vida para que hagan las paces con su fé y arreglen sus asuntos familiares.

Hacia el este del país, Maracaibo sigue sufriendo los embates de una terrible tormenta, así que mantenganse alerta pues es posible que haya una terrible vaguada o que la tierra simplemente se abra por la mitad y se los trague enteros como una ballena asesina alimentándose de krill.

En otras noticias, la agencia del clima internacional y Greenpeace, anuncian un aumento del 6°C en el proceso de calentamiento global. Greenpeace pronostica que a este paso, Argentina, Chile y Uruguay podrán descongelarse completamente para el año 2010. La iniciativa de Pollution Now! llegará a Venezuela el 15 de enero, fecha en la que repartirán dos toneladas de aerosoles y cauchos para quemar en las calles. Al Gore, sin embargo, advierte que quizás se nos vaya de las manos y al final el calentamiento global supere al invierno nuclear. "Todos moriremos cuando la presión barométrica y la temperatura aumenten y punto" dijo en una rueda de prensa de su más reciente documental "A fairly Inconvenient and greatly annoying Truth"

Hemos llegado al final del reporte del tiempo, le recordamos no olvidar el paraguas cuando salga de su casa mañana. No olvide revisar los avances en las noticias. Para más información revise nuestra página web

CITAS DE GALLETAS DE LA FORTUNA QUE PODRÍAN CAUSAR CONFUSIÓN Y A VECES TAMBIÉN LA MUERTE DE SER USADAS COMO CARTELES DE TRÁNSITO

2006-12-17T20:33:00.000-04:00

por Yae

1) No mires hacia atrás

2) El amor esta a la vuelta de la esquina

3) Aprende a ir contra la corriente

4) Proximamente encontrarás una intersección en el camino. Deja que tu corazón te guíe

5) Detente a oler las flores

6) Obtendrás paz sólo cuando aprendas a ignorar lo que hacen los demás

7) Confía en tus instintos.

LUCINDA RECOMIENDA: VACACIONES

2006-12-13T21:01:00.000-04:00

Te permiten dormir hasta tarde y ver televisión. Son fantásticas.

INSTRUMENTOS QUE, SEGÚN GOOGLE, SIRVEN PARA ABRIR UNA PUERTA (RESULTADOS PARA MI BÚSQUEDA DE "ABRIÓ LA PUERTA CON")por Yae

2006-12-13T20:55:00.000-04:00

a) Un hacha

b) Una sonrisa

c) Una llave

d) Una Power Bomb

e) Una gran erección.

LA JERARQUÍA DE LOS DULCES por Yae

2006-12-13T20:33:00.000-04:00

1) Magnum: Almendras
2) Kit Kat
3) Edición Especial
4) Cri Cri
5) Chocolate de leche
6) Salvavidas
7) Gomitas ácidas
8) Gomitas
9) Las monedas de chocolate que vende el chino de la esquina.
10) Obleas rellenas de arequipe
11) Obleas solas
12) Leche condensada
13) Cucharadas de Toddy en polvo
14) Cucharadas de leche en polvo
15) Cucharadas de azúcar
16) Sobres de Sweet 'n' Low
17) Plastilina
18) Cal de las paredes
19) Tierra
20) Brócoli

TIPOS DE TAXISTA QUE ME HACEN SENTIR INCÓMODApor Yae

2006-12-09T19:27:00.000-04:00

1) Los que no hablan

2) Los que hablan

CONSEJOS QUE LOS FABRICANTES CHINOS DE MI NUEVO TOSTY AREPA CONSIDERARON ÚTILES (COMO APARECE EN EL MANUAL) por Jueves

2006-12-04T17:38:00.000-04:00

1) Siempre pre-caliente antes de usar. Conecte mientras está preparando los rellenos.

2) Para rellenos suaves o líquidos use pan tajado medianamente, puede ser blanco u oscuro. Si utiliza pequeñas cantidades de relleno, puede usar pan tostado.

3) Puede usar mantequillas con sabor.

4) Para añadir sabor puede usar gasa de la tocineta. Esparza grasa por la parte de afuera del pan.

5) Aderezos para las arepas: Lechuga, perejil, menta, berro, aceitunas rellenas, cebolla, tomate etc.

6) Si rocía con azúcar la parte exterior del pan hará que la arepa quede crocante (especialmente con rellenos de frutas).

TOP 5 DE SUICIDIOS DE LA MODA EN EL 3Dpor Yae

2006-12-04T17:35:00.000-04:00

1.- Suéters de Magic Kingdom

2.- Permanentes

3.- Koalas

4.- Headbands de tela de toalla

5.- Pantalones de spandex semi-transparentes

CARTA ABIERTA A LOS PANTALONES DE SPANDEX SEMI-TRANSPARENTESpor Yae

2006-12-04T17:28:00.000-04:00

Querido pantalón de spandex semi-transparente:

Sé que se supone que debería odiarte. Siempre que la gente de Cosmopolitan o de VH1 hacen un conteo regresivo de peores suicidios de la moda, estás presente. Siempre estás presente.

Sé que no eres la prenda que más favorece a la gente. Es más, sé que haces que sus piernas luzcan como unas masas gelatinosas monstruosas y llenas de celulitis. Sé que si el mundo fuera un video, te grabarían en cámara lenta. Sé que ni siquiera tus amigos más cool y cercanos, como los pantalones de spandex semi transparentes con inscripciones en las nalgas, han logrado buenos resultados. Sé que los niños que te usan son los que siempre escogen de último en deporte, y que cuando tienen que asociarte con una figura famosa, te asocian siempre a Britney. A la actual Britney. Sé que eres la antítesis de todo lo bueno y respetable, pero no me importa, porque luego de diez horas de pie en cola para votar, estoy lista para echarme a tus brazos.

Siendo que eres una prenda de vestir inventada por el hombre, no estoy segura de que atiendas a mis súplicas. Jamás has tenido que levantarte a las 4 de la mañana, bañarte con agua helada: tus dientes claqueteando en código morse mientras piensas que para qué vas a ir a votar si ya sabes los resultados de antemano. Nunca has tenido que estar de pie por seis horas con un blue jean ajustado cuya presión sobre tus partes íntimas te hace recordar las peores escenas de una película de Almodóvar. Nunca has tenido que hacer esto además, frente a la mirada lasciva de docenas de hombres porque eres la única mujer que no se presentó como si estuviera vestida con la ropa con la que arreglaba el jardín en los 80s. Y no puedes irte, no puedes irte porque pierdes tu turno y tu derecho al voto, debes quedarte, bajo el sol con jeans ajustados esperando. Todos estos eventos me han hecho reflexionar y me han convertido en la hija bastarda de Fausto y Prince: estoy dispuesta a lo que sea.

Quemaré todas las tiendas de blue jeans, o de ropa decente. Promoveré videos de Britney y de todas aquellas estrellas, que aún con sobrepeso te utilizan. Traeré containers y los distribuiré entre todos los buhoneros de Sabana Grande. Te regalaré a cada una de las celebridades nacionales e internacionales que estén de acuerdo con mi idea. Crearé un día internacional del Pantalón de Spandex semi-transparente. Será ilegal ponerse cualquier otra cosa ese día. Cuando mis amigos digan "¿Qué está pasando con la moda? ¿Cómo la gente puede salir a la calle con eso?" citaré con autoridad alguno de los estudios patrocinados por Adidas que dicen que la ropa cómoda previene el cáncer. En fin, haré lo que sea, pero déjame unirme a ti en el lado oscuro. No quiero tener que usar jeans ajustados más nunca en mi vida, después de todo, no es justo que sea sólo en los días electorales que la gente sienta la licencia para escoger el comfort por encima de la decencia; debería ser todo el año. Y la idea de no tener que lidiar con miradas lascivas más nunca suena muy bien.

Atentamente,
Yael Farache

LUCINDA RECOMIENDA: AUDÍFONOS TIPO CLIP

2006-11-28T23:57:00.000-04:00

Lo mejor de dos mundos: el beneficio de poder separar las dos piezas, sin la molestia y la impracticidad de tener que meterlos dentro del oído.

Amazon.com

HOJA DE EJERCICIOS PARA EL CONOCIDO LIBRO "¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI QUESO?"por Juana

2006-11-28T23:45:00.000-04:00

a) ¿Quién se ha llevado mi queso? Justifique su respuesta.

b) Encierre en un círculo la solución más viable a la pérdida de su queso:

1) Cambiarle la cerradura a la puerta de la casa
2) Colocarle un candado a la nevera
3) Comprar más queso
4) Rellenar mis arepas con atún esta vez
5) volverme
5.1) vegetariano
5.2) loco

c) Realice un dibujo del queso

Responda en su cuaderno.

MOTIVOS POR LOS QUE MÁS NUNCA MEZCLARÉ RITALIN CON RED BULLpor Yae

2006-11-21T21:04:00.000-04:00

1) Dejo de ser coherente

2) Comienzo a repetir las cosas sin darme cuenta

3) Comienzo a repetir las cosas sin darme cuenta

4) Comienzo a repetir las cosas sin darme cuenta

5) Uy mira, es una nube en forma de elefante

COSAS QUE APRENDÍ DE SUPERMANpor Juana

2006-11-21T20:44:00.000-04:00

1) Las chicas los prefieren sin lentes

2) Una capa no es suficiente para poder volar

3) Todo es cuestión de actitud, puedes usar la ropa interior por fuera de los pantalones y aún así patear traseros

4) Vestirse con más de dos colores primarios al mismo tiempo está perfectamente bien.

¿DÓNDE ESTÁ WALLY? EN SABANA GRANDE. ONLINE por Yae

2006-11-18T18:05:00.001-04:00

1) Un buhonero
2) Otro buhonero
3) Un grupo de buhoneros
4) Una sombrilla de colores
5) Un buhonero
6) Un hombre que luce muy parecido a Wally pero que no es Wally porque no tiene el gorrito
7) Un perro callejero
8) Un hampón
9) Un buhonero
10) Un buhonero que además es hampón
11) Wally
12) Un puestico de cirugía para cédulas
13) Una sombrilla de colores desgastada por el sol
14) Una sombrilla de colores
15) Un mendigo con joyas en la barba
16) un perro callejero
17) Un hombre que luce extrañamente similar a Wally, incluso tiene el gorrito, pero al final, luego de veinte minutos de pensarlo con detenimiento, decides que no debe ser Wally pues tiene medias color fucsia.
18) Un buhonero
19) Un grupo de buhoneros
20) Un viejo que lee la fortuna
21) Unos viejos jugando ajedrez
22) Un buhonero
23) Un buhonero
24) Dos buhoneros
25) Un enano mocho en patineta (con camisa a rayas)

LITERATURA LATINOAMERICANA PARA DUMMIESpor Yae

2006-11-15T23:16:00.000-04:00

1) De la forma
1.1) El fino arte de lucir intelectual al escribir
1.1.1) La regla básica de mientras-más-sílabas-mejor
1.1.2) Cómo sustituir palabras corrientes por sinónimos difíciles. Diccionario de términos rebuscados
1.1.2.1) Técnica de la palabra pomposa (Escuela de García Márquez)
1.1.2.2) Técnica de la palabra inventada (Escuela de Cortázar)
1.1.3) Del intercalado de frases en otros idiomas: Cómo lucir verdaderamente políglota sin serlo
1.2.3.1) Uso interesante del francés
1.2) Cómo nombrar a un personaje sin morir en el intento
1.2.1) ¡Puntos extra por apodos extravagantes!
1.2.2) Guía práctica de nombres griegos
1.3) ¿Groserías? ¡También son válidas!
1.3.1) Del término "mierda"
1.3.2) Del término "Carajo"
1.3.3) Del término "vaina"
1.3.4) Groserías poco folkloricas: ¡Evítalas!
1.3.5) Groserías en francés
1.4) Puntúa como los grandes
1.4.1) Del uso apropiado de las comas
1.4.2) ¡No más puntos y seguido!
2.1) Aprende a ser verdaderamente latinoamericano
2.1.1) Los 5 NO del uso de tecnología
2.1.1.1) Daguerrotipos, cerillas y pluma-fuentes
2.1.1.2) Bacinillas
2.1.2) Realismo mágico
2.1.2.1) ¿Mito o leyenda?
2.1.2.2) ¿Qué carajo significa?
2.1.3) Locaciones
2.1.3.1) Pueblos olvidados
2.1.3.2) Ciudades en decadencia
2.1.3.3) La selva del Amazonas
2.1.3.4) París

SUSTANCIAS DE LAS QUE PODRIA ESTAR LLENA UNA BOTELLA DE EVIAN, EN VEZ DE AGUA, PARA CONSIDERAR PAGAR SU PRECIOpor Yae

2006-11-15T22:20:00.000-04:00

1) Oro en polvo

2) Oro líquido

3) Virutas de oro

4) Una pintura de Gaugin realmente pequeña

5) Oro sólido

NUEVAS PROPUESTAS AÚN MÁS ARRIESGADAS PARA LA CAMPAÑA "CHICHO, SANDRA Y TANQUE" DE REGIONAL LIGHTpor Yae

2006-11-15T22:14:00.000-04:00

1) Chicho, Sandra y Tanque se hacen un cambio de sexo por una Regional Light.

2) Chicho, Sandra y Tanque protagonizan una novela del 4 por una Regional Light.

3) Chicho, Sandra y Tanque toman el té con Dorangel Vargas por una
Regional Light.

4) Chicho, Sandra y Tanque se suicidan por una Regional Light.

5) Cabilla brinda por sus restos con una Regional Light.